Докато публикувам тази статия, тя ще е била 1 година, откакто партньорът ми от 6 години се оттегли. Въпреки сърдечния удар и безпокойството, е безопасно да се каже, че съм излязъл от другия край – по-силен, по-здрав и по-различен. По-долу са някои от нещата, които ми помогнаха по пътя, подкрепени от изследвания.
Романтичното отделяне е за много хора едно от най-стресиращите събития в живота.
В "Холмс" и "Реше стрес скала" – който е утвърден психологически инструмент за оценка на стреса и риска от стрес-предизвикани заболявания, "разводът" и "брачното разделение" са второто и третото най-стресиращо събитие, съответно в човешкия живот.
Ако се чудите, времето на затвора и смъртта на член на семейството падат точно долу. Те бяха считани за стресиращи от 5 000+ изследвани лица.
В резултат на това много статии ще ви кажат, че разпадането повишава риска от редица заболявания, с които няма да ви засрамвам; размишленията за такива рискове само увеличават безпокойството, което, разбира се, ще имате изобилие в този момент.
Независимо от това къде се намирате в периода след прекъсване и дали сте били дъмпер или глупак, всичко, което има значение, е, че сърцето ви боли. И така, какво можете да направите?
По-долу са дадени няколко съвета за справяне с романтичното разделение, филтрирани чрез изследвания и собствен опит на този писател.
Преди да продължим, позволете ми да кажа, че значението на неща като правилното хранене, пълноценното почивка и упражняването през това много тъмно време не може да бъде подценявано.
Но такива неща могат да бъдат трудни за постигане, когато се почувствате емоционално разбити, така че тази статия ще се съсредоточи повече върху психологията на романтичното разтваряне и как да се справяте с неприятното страдание.
Вземете цялата подкрепа, която можете да получите
Специализираната литература ще ви каже, че социалната подкрепа е един от трите основни механизми за справяне, които предвиждат шансовете за възстановяване след съкращаване (заедно с "емоционалното изразяване" и "вземането на сметки"), за което ще стигнем малко).
Вашите приятели, семейство, колеги, познати – може да се възползвате от това, че всички ги знаете, че преживявате трудно време.
Многобройни проучвания са показали, че повишената социална подкрепа в условията на бедствие (като скръб, сексуално насилие, рак или дори война) води до по-добро психическо и физическо здраве. Увеличаването на тази подкрепа е доказано, че намалява депресията и посттравматичния стрес.
Важно нещо обаче, което трябва да си спомним за социалната подкрепа, е, че то идва в много различни форми и размери. Може да се нуждаете предимно от съпричастност и емоционална подкрепа, но освен това хората могат да предложат "информационна подкрепа", като дават съвети за справяне, "осезаема подкрепа" под формата на финансова помощ и "социално съдействие" така че имаш някой, с когото да отидеш на кино. Всички тези неща помагат.
Това може да звучи интуитивно за вас, но в моя опит е жизненоважно да запомните, че различни хора предлагат различни видове подкрепа, защото когато болката е мъчителна и никой не изглежда наистина да схване това, през което преминавате, може да се почувствате разочаровани и депресирани ,
Вместо да оставяте това да ви разстрои, опитайте се да направите най-доброто от това, което ви предлагаме. Например, може би вашите родители не са най-съпричастни хора там, или може би те ще скочат към заключения за това, което сте направили "грешно" във вашата връзка.
Те обаче могат да правят всичко, което е "осезаемо" в своята сила, за да ви помогнат, да ви приготвя храна, за да ви отпусне пари.
Приемете това, което трябва да предложат, и за онези моменти, когато имате нужда от някой да слушате чувствата си и да се съгласите с вас, обадете се на най-добрия си приятел от гимназията.
Вземете терапевт
Като се каже, може да се окаже, че вашата нужда от съпричастност и слушане може да завладее обикновените смъртни. Не всеки успее да емпатикува, тъй като д-р Брене Браун – изследовател в Университета в Хюстън в Тексас – обяснява в това чудесно образовано видео (което можете да покажете на вашите по-малко чувствителни приятели).
И дори ако хората са страхотни в съпричастност, понякога това, което смятате, че е преобладаващо. Така че, ако това е така за теб, направи това, което Кари Брадшоу направи в Сезон 2, когато не можеше да спре да се облича за господин Биг: виж терапевт.
Терапевтът беше първият ми пристанищен пост, тъй като осъзнах доста рано, че не мога да продължа сам – и се радвам, че го направих. Моят терапевт ми помогна да видя модели в себе си, за които не бях наясно (моята психологическа слепота) и ми помогна да се науча и да се развивам като човек.
Както съветва Америка за психичното здраве, никога не трябва да се страхувате да получите външна помощ, ако имате нужда от нея. Те предлагат и изчерпателен списък с достъпни услуги за психично здраве, както и директории за консултиране, където можете да търсите терапевт близо до вас или доставчик, който приема Medicaid.
Вземи домашен любимец
През първите месеци, непосредствено след разпадането си, много се разплаках в необичайни часове, когато най-малко го очаквах, и в различни ъгли на пода в апартамента ми.
В много случаи не можах да се обадя на никого, нито пък се чувствах особено удобно с мисълта да позволя на някой да ме види най-лошото ми. Това бяха моментите, в които моето коте Петрока ме утеши, както никой човек изобщо не можеше.
Петрика винаги щеше да дойде и да седне до мен, когато се чувствах надолу и често се опитвах да докосна лицето си с малката му лапа, когато плачех.
Независимо дали е направил това чисто, защото е бил очарован от водата (начинът, по който се взираше в течащи крачета в продължение на минути, подкрепя тази теория) или ако наистина "почувства", че нещо не е наред, никога няма да разбера.
Независимо от това, това, което знам, е, че притежаването на домашен любимец по време на емоционално предизвикателни времена може да предложи несравнимо усещане за безусловна любов и емоционална подкрепа. И аз не съм единственият.
В доклада сме докладвали редица изследвания, показващи не само психологическите предимства на домашния любимец, но и физиологичните. Като куче или котка намалява тревожността и стреса, подобрява здравето на сърцето и ви помага да спите по-добре.
Що се отнася до психичното здраве, присъдата е ясна: собствеността на домашни любимци осигурява "уникални" предимства. По думите на участник в проучването, който беше интервюиран за кучето си: "Когато дойде и седи до вас през нощта, е различно, нали знаеш, че е така, той има нужда от мен толкова, колкото ми е нужно."
И след като някой ви е казал, че вече нямате нужда от вас или сте решили, че вече нямате нужда от тях, едва ли може да се сетите за по-ценно чувство, за което да се надявате.
Започнете да пишете
Едно от първите неща, които направих веднага след раздялата ми, бе купуването на чисто нов ноутбук. Разбира се, като писател, бихте помислили, че ми харесва да записвам мислите и чувствата си повече от обикновения човек, но писането е страхотна стратегия за справяне с всеки, който преживява раздяла.
Изследователите вече известно време приветстват ползите от експресивното писане за здравето, но едно ново проучване прави интересна разлика. Не всеки вид писане помага, пишете авторите, но "експресивното писане на разказ" по-специално е вероятно да намали сърдечната честота и да помогне на тялото ви да се адаптира по-лесно към физиологичния стрес.
Така че, вместо да напишеш случайни чувства, се опитвай да включиш тези чувства в една история. "За да можете да създадете история по структуриран начин", казват те, "не само да преживеете отново емоциите си, но и да им направите смисъл – позволявате ви да преработвате тези чувства по по-физиологично адаптивен начин", казва водещото изследване автори.
Както обясних по-горе, "емоционалното изразяване" и "вземането на сметки" (т.е. идващо с обяснение за травматично събитие) са другите два основни психологически процеса, които са от решаващо значение за справянето с разпадането – и този вид писане помага и с двете ,
Помни кой си
Изследванията показват, че хората, които обичат себе си повече и показват по-високи нива на съчувствие, са склонни да получат разделение по-бързо.
Но това е по-лесно да се каже, отколкото да се направи, нали? Когато някой ви остави да се чувствате нелюбени или отхвърлени, "обичате себе си" може да изглежда като твърде изискване за наложителна и прекалено високи цели.
Може би е по-приемливо просто да се опознаете … с вас. След раздялата може да изпитате нещо, наречено "намалена яснота на самоконцепцията" – или по-просто казано, просто не знаете кой сте вече.
Опитайте се да си спомните кои сте били преди връзката. Каква музика харесахте (че вашият партньор мрази)? Какви бяха някои от нещата, които винаги сте искали да направите, но не можехте, защото "комитетът по отношенията" им наложи вето?
Опитайте се да сте наясно с вашите собствени желания и желания и направете това, което вие добре, моля. Това не само ще ви помага постепенно да се наслаждавате на свободата си, но и ще ви напомня кой сте и ще ви помогнем да се самоусъвършенствате в момент, когато имате най-много нужда от това.
Това каза, като се съсредоточиш върху собственото си удоволствие и вършиш хубави неща за себе си, когато всичко, с което си яздил, е вината или тъгата, може би е особено трудно. Може да ви е полезно да запомните, че болката от раздялата, с цялото си самообвинение, е универсално изживяване.
В буквалния смисъл всеки в този момент минава през него – Бионсе, Барак Обама и този досадно приятен приятел, който никога не изглежда да бъде засегнат от нищо.
Според някои психолози това просто "признание, че хората не са съвършени и че личните преживявания са част от по-големия човешки опит" е един от ключовите елементи на самолюбието. И така, току-що сте били подмамени да се обичате малко повече.
Нека болката да ви превърне
Както казва Карол Двек, професор по психология в университета в Станфорд в Калифорния, "Малко неща в живота са по-травматични от това, че са отхвърлени от някой, който ви познава добре, а след това, с тази проницателност, решава, че тя вече не се грижи ти или искаш да бъдеш с теб.
Но добрата новина е, че толкова болезнено изживяване може да ви помогне да растете – и просто да сте наясно с това, може да ви помогне.
Проучване, ръководено от Dweck и нейните колеги, установи, че хората с ориентиран към растежа начин на мислене (или хора, които вярват, че те са архитекти на тяхната личност и могат непрекъснато да се променят и да растат) се справят по-добре с романтичното отхвърляне, отколкото тези с фиксирана мисъл тези, които мислят, че тяхната личност е статична и не може да бъде променена).
"За тях", казва Дъч, като се позовава на тези с фиксиран начин на мислене ", отхвърляне разкрива, че [самостоятелно] е фиксирано на недостатъчно ниво. От друга страна, хората, които вярват в способността им да растат и да се развиват, докато курс, наранен от отхвърляния, може по-лесно да отскочи и да си представи по-светло бъдеще. "
Така че, хапчето? Нека емоционалната болка да те трансформира. В края на краищата изглежда, че има такова нещо като "пост-травматичен растеж" и болката, която преживявате сега, може да е знак, че вие се впускате в прекрасен вътрешен ресурс.
Освен това, ако сте склонни към размирици и безпокойство – като мен – тук има още по-добра новина: според някои проучвания е по-вероятно да се разраствате и разширявате в резултат на разпадането си, отколкото хората, които изглеждат безумно валс през живота.
Поемете цялото време, което ви трябва
И накрая, това не мога да подчертая достатъчно. Забравете за конвенционалната мъдрост, според която половината от общото време, което сте прекарали с този човек, трябва да преодолеете и да забравите за всички научни изследвания, които ви казват колко време отнема "средностатистическият" човек да преодолее разпадането.
Преди всичко, вие не сте "обикновен човек" и второ, да преодолеете изгубената си любов е подобно на преодоляването на пристрастяването: трябва да я вземете един ден в даден момент.
Както посочи Хелън Фишър в сегашното си класическо проучване през 2010 г., "Активирането на [мозъчните] зони, участващи в пристрастяването към кокаин, може да помогне да се обясни натрапчивото поведение, свързано с отхвърлянето в любовта".
Така че, ако никога не сте имали много съпричастност към хората с проблеми със злоупотребата с наркотични вещества, сега ще бъдете. Докато, както при повечето зависимости, няма да има магически момент, когато можете да кажете "Аз съм излекувана", вашите дни стават по-добри – един по един.
Вземете ги, докато идват и не се луди със себе си, ако изглежда, че те отнемат завинаги. Щом излезете от този тъмен тунел, това, което ще намерите в другия край, е по-силна, по-сложна и по-човешка версия на вас.
