Скъпи потребители! Всички материали на сайта са преводи от други езици. Извиняваме се за качеството на текстовете, но се надяваме, че те ще Ви бъдат полезни. С най-добри пожелания, администрацията на сайта. Свържете се с нас: admin@bgmedbook.com

Какво трябва да знаете за взаимозависимите отношения?

Терминът "кодова зависимост" често се използва случайно, за да се опишат взаимоотношенията, в които човек е нуждаещ се или зависим от друго лице.

Има много повече в този термин, отколкото ежедневната привързаност. Взаимозависимите отношения са далеч по-крайни от това. Лице, което е зависимо, ще планира целия си живот, за да угоди на другото лице или упълномощаващия.

В най-простия си вид зависимостта зависи от това, когато един партньор се нуждае от другия партньор, който на свой ред трябва да бъде необходим. Тази кръгова връзка е в основата на това, на което се отнасят експертите, когато те описват "цикъла" на кодозависимостта.

Самоуважението и самооценката на кооперативното лице ще дойдат само от жертва на себе си за партньора си, който е твърде радостен да приеме жертвите си.

Бързи факти за коефициента на зависимост:

  • Зависимите взаимоотношения могат да бъдат между приятели, романтични партньори или членове на семейството.
  • Често връзката включва емоционална или физическа злоупотреба.
  • Приятелите и членовете на семейството на зависимо лице може да признаят, че нещо не е наред.
  • Както всеки умствен или емоционален здравен проблем, лечението изисква време и усилия, както и помощта на клиницист.

Зависимост спрямо зависимостта

Хетеросексуална двойка прегръдка.

Важно е да се знае разликата между зависимостта от друго лице – което може да бъде положителна и желана черта – и кодозависимостта, която е вредна.

По-долу са дадени няколко примера, които илюстрират разликата:

Зависим: двама души разчитат един на друг за подкрепа и любов. И двете намерят стойност в отношенията.

Кодексът зависи от това, че зависимият човек се чувства безполезен, освен ако не са необходими – и правят драстични жертви за – улеснението. Упълномощеното лице получава удовлетворение, за да удовлетвори нуждите на всеки от другите.

Копенсагентът е щастлив само когато прави изключително жертви за партньора си. Те смятат, че трябва да са необходими на този друг човек, за да има някаква цел.

Зависим: И двете страни правят връзката си приоритет, но могат да намерят радост във външни интереси, други приятели и хоби.

Кодексиран: Кодексите нямат лична идентичност, интереси или ценности извън тяхната кодова зависимост.

Зависим: И двамата могат да изразят своите емоции и нужди и да намерят начини да направят връзката полезна и за двете.

Кореспондент: Един човек чувства, че техните желания и нужди са незначителни и няма да ги изразят. Те трудно могат да разпознаят собствените си чувства или нужди изобщо.

Една или и двете страни могат да бъдат копонентно зависими. Кореспондентът ще пренебрегне други важни области от живота си, за да угоди на партньора си. Тяхната изключителна отдаденост на този човек може да причини повреда на:

  • други взаимоотношения
  • кариерата си
  • техните ежедневни отговорности

Ролята на упълномощаващия е също нефункционална. Човек, който разчита на зависимо лице, не се научава как да има еднакви, двустранни отношения и често идва да разчита на жертвите и нуждата на друго лице.

Симптомите на зависимост

Може да се окаже трудно да се направи разлика между човек, който е зависим и човек, който е просто прилепнал или много омагьосан с друг човек. Но човек, който е зависим от себе си, обикновено ще:

  • Не намирайте никакво удовлетворение или щастие в живота, освен да правите неща за другия човек.
  • Останете във взаимоотношенията, дори ако те са наясно, че техният партньор прави болезнени неща.
  • Правете каквото и да е, за да угаждате и да задоволите техния фактор, независимо от разхода за себе си.
  • Чувствайте се постоянно безпокойство за връзката им поради желанието им винаги да правите другия човек щастлив.
  • Използвайте цялото си време и енергия, за да дадете на партньора си всичко, което искат.
  • Чувствайте се виновни за това, че мислите за себе си в отношенията и няма да изразят никакви лични нужди или желания.
  • Игнорирайте собствения си морал или съвест да направите това, което другият човек иска.

Други хора може да се опитат да говорят с кореспондентите за техните притеснения. Но дори и ако други предполагат, че човекът е твърде зависим, човек в зависимо отношение ще бъде трудно да напусне връзката.

Кореспондентът ще се чувства крайно конфликт, че се отделя от упълномощаващия, защото собствената им идентичност е съсредоточена върху жертването за другия.

Как се развива взаимозависимата връзка?

Кодексизмът е научено поведение, което обикновено произтича от минали модели на поведение и емоционални затруднения. Веднъж се смяташе, че е резултат от живота с алкохолен родител.

Експертите смятат, че зависимостта може да се дължи на редица ситуации.

Нарушаването на родителските взаимоотношения

Майка пиела алкохол, докато разпръсквала сина си

Хората, които са зависими като възрастни, често имат проблеми с родителските си взаимоотношения като дете или тийнейджър.

Може да са научили, че собствените им потребности са по-малко важни от нуждите на техните родители или изобщо не са важни.

При тези типове семейства детето може да се научи да се фокусира върху нуждите на родителя и никога да не мисли за себе си.

Необходимите родители могат да научат децата си, че децата са егоистични или алчни, ако искат нещо за себе си.

В резултат на това детето се научава да пренебрегва собствените си нужди и мисли само за това, което могат да направят за другите по всяко време.

В тези ситуации един от родителите може да има:

  • проблем с пристрастяването към алкохола или наркотиците
  • липса на зрялост и емоционално развитие, което води до собствените им егоцентрирани потребности

Тези ситуации причиняват пропуски в емоционалното развитие на детето, което ги кара да търсят по-късно ковалентни връзки.

Да живееш с психически или физически болен член на семейството си

Зависимостта може да се дължи и на грижи за човек, който е хронично болен.Да бъдеш в ролята на полагащ грижи, особено в по-млада възраст, може да доведе до това, че младият човек пренебрегва собствените си нужди и развива навика само да помага на другите.

Самооценката на човек може да се формира около нуждата му от друго лице и да не получи нищо в замяна.

Много хора, които живеят с болен член на семейството, не развиват зависимост. Но това може да се случи в тези типове семейни среди, особено ако родителят или първичният служител в семейството показва дисфункционалното поведение, посочено по-горе.

Злоупотребяващи семейства

Физическото, емоционално и сексуално насилие може да доведе до психологически проблеми през последните години или дори цял живот. Един от многото проблеми, които могат да възникнат от миналото злоупотреба, е кодова зависимост.

Дете или тийнейджър, които се злоупотребяват, ще се научат да потискат чувствата си като защитен механизъм срещу болката от злоупотреба. Като възрастен, това поучително поведение води до грижа само за чувствата на друг и не признава техните собствени нужди.

Понякога човек, който е злоупотребяван, ще търси по-късно злоупотреба с връзки, защото е запознат само с този тип взаимоотношения. Това често се проявява в зависими отношения.

лечение

Съветник в терапевтична сесия с клиент, водещ бележки.

Няколко неща могат да помогнат за формирането на положителна, балансирана връзка:

  • Хората в взаимозависими взаимоотношения може да се наложи да предприемат малки стъпки към известно отделяне в отношенията. Може да се наложи да намерят хоби или дейност, която се радват извън отношенията.
  • Един кореспондент трябва да се опита да прекара време с подкрепящи членове на семейството или приятели.
  • Упълномощаващото лице трябва да реши, че не помага на своя зависим партньор, като им позволява да извършат екстремни жертви.

Индивидуалната или групова терапия е много полезна за хора, които са в зависими взаимоотношения. Един експерт може да им помогне да намерят начини да признаят и да изразят своите чувства, които може да са били погребани още от детството.

Хората, които са били малтретирани, ще трябва да признаят миналото злоупотреба и да започнат отново да усещат собствените си нужди и емоции.

И накрая, двете страни в зависимо отношение трябва да се научат да признават конкретни модели на поведение, като "нуждаещи се да бъдат необходими" и очакват от другия човек да центрира живота си около тях.

Тези стъпки не са лесни за вършене, но си заслужава усилието да помогнат и на двете страни да открият как да бъдат в една балансирана, двустранна връзка.

Like this post? Please share to your friends: