Има много малко неща, толкова сигурни в живота, колкото и опитът на загубата. Всички сме имали или ще трябва да кажем сбогом на някой, когото дълбоко се грижим – било то партньор, член на семейството, приятел или наставник. Пропастта, оставена от тяхното отсъствие, е невъзможно, така че как да се справим?
От моя опит, скръбта не е нещо, което преодолявате; това е нещо, което управлявате. "Нейното отсъствие е като небето, разпръснато над всичко", пише автор С. С. Луис за смъртта на жена си.
Дупката, която се задава, когато някой, когото обичате, умира, изглежда преглъща всичко, включително само себе си.
За мен беше малко като да се хвърлят в океана без подходящо оборудване. Първо, имаше шок от удара със студена маса за поглъщане. Тогава осъзнаването, че бързо бях изчерпан от въздуха, и накрая, борбата да се издигнем отново само за един дъх, преди да бъде съборена от следващата вълна.
Скръбта е различна за всеки, но това е често срещано преживяване в епохи, страни и култури. Няма рецепта за справяне със скръбта и няма "бърза корекция" за празнотата, която го съпровожда. Стотици хора – от поети до психолози и много други между тях – се опитват да обясняват и да съдържат това дълбоко човешко преживяване от години.
Макар че наскърбяваме, ние живеем. И така, какво трябва да знаем за скръбта и какво можем да направим, за да живеем възможно най-добре в светлината на загубата?
Потвърдете и приемете чувствата си
Когато някой, когото обичате, е умрял, вероятно ще изпитате множество различни и често контрастиращи емоции. Те могат да идват един по един – въпреки че няма "нормален" ред – или да ни ударят всички наведнъж, в какафония на емоционален шум.
В живота треньорът и невролингвистичният прогрес практикуващ Джеф Бразиер сочи към редица емоции, които можем да почувстваме докато наскърбяваме, включително гняв, недоверие, вина, самота, възмущение, копнеж и вина.
Това са всички естествени реакции пред загубата и те са част от нашия механизъм за справяне, когато се опитваме наистина да разберем смъртта и как това засяга нашия живот.
Друга емоционална реакция, която Бразиер издава, е изтръпване. "Нашето тяло отива в състояние на заплаха, […] и нашите чувства след това изглежда трудно достъпни само защото нашето тяло ни защитава от травмата, пред която сме изправени", пише той.
Каквото и да чувстваме или изглежда, че не чувстваме след смъртта на някого, важно е да го признаем и приемем. Отхвърлянето или опитването да "бутилка" нашите емоции в името на другите – било то от неудобство или защото вярваме, че нашите естествени реакции могат да ни отстранят от другите – е нездравословно и в дългосрочен план не е полезно.
"Силата ви позволява да бъдете уязвими, да бъдете истински и да отговаряте честно на всякакви въпроси, които поставяте ежедневно във вашето емоционално състояние".
Джеф Бразиер
Ако искаш да плачеш, позволи си да го направиш. Има причина, поради която хората имат способността да проливат сълзи, когато са в беда, и това е така, защото плачът успокоява, освобождава и премахва хормоните на стреса.
Актът на плача ни помага да възвърнем емоционалния баланс и да стабилизираме настроението си.
Скръбта не е линеен процес
Скръбта традиционно се описва като линеен процес. Има няколко стъпки, които опечаленият човек трябва да следва, тъй като те се качват на пътя от болка и шок до пълно емоционално изцеление.
Психиатърът Елизабет Кюблер-Рос влиятелно повдига петте етапа на скръб: отричане, гняв, преговори, депресия и приемане. Други обаче подчертават, че скръбта е опит с много последствия.
Но това не е нищо, ако не е разхвърлян, непредсказуем и нелинеен. Д-р Сюзън Деланей, ръководител на службата за насилие в Ирландската хосписска фондация в Дъблин, се противопоставя на идеята за "етапи" на скръбта.
В разговор, който тя изнесе миналата година, тя обяснява, че скръбта нито е удобно структурирана, нито притежава "крайна точка" като такава. – Няма "пет етапа на скръб". Никога не е имало ", казва тя.
"Определено не се случва по някакъв линеен начин, ние не стъпваме в нашата скръб по този начин да имаме грип, а по-скоро като на осем, хората имат добри дни и лоши дни."
Д-р Сюзън Деланей
Д-р Деланей прилича на скръбта на образа на голяма тъмна маса в бурканче: с течение на времето тъмната маса (представляваща скръб) не получава нищо по-малко, но бурканът (нашият емоционален капацитет) става все по-голям.
Тя твърди, че не е, че нашите чувства относно загубата на някой скъп изчезват или започват да избледняват, а по-скоро, че започваме да растем емоционално и да можем да приспособяваме други чувства – за други хора или за страсти за различни дейности – около нашата скръб ,
"Ние растат около скръб, ние ставаме по-големи", обяснява тя. В крайна сметка нашите чувства на загуба стават една малка част от разширеното умствено и емоционално пространство.
Няма да "преодолеете", но това е O.K.
Първите теории за скръбта на Зигмунд Фройд говореха за това, че се работи за прекъсване на емоционалните връзки с човека, който е починал. Но кой може – и кой би искал – да спре да обича някого, само защото вече не е наоколо?
Разделянето е болезнено, но спомените, които споделихте с този, който умря, и чувствата, които сте имали за тях, не просто изчезват, нито пък ще намаляват с времето.
Както казва д-р Деленей, "Тук няма затваряне, когато говорим за скръб, защото смъртта завършва живота, а не връзката".
"Ако някой има значение в живота ви, те продължават да имат значение за теб, след като умрат, просто трябва да намериш друг начин да се отнесеш към тях", добавя тя.
Изпълнителката и авторката Кели Лин, изразена по време на разговор за нейния опит, който се справя с внезапната смърт на съпруга си, също намира: "Когато става дума за смъртта на някого, когото обичате, няма такова нещо, което да се движи".
Изградете върху и около скръбта си
Но това е, че изобщо не е "да продължим". Вместо това, става въпрос за използването на скръбта ви като стъпало, за изграждане и създаване. Например, може да искате да повишите осведомеността за това, което е причинило смъртта на близкия човек и да създадете наследство.
Можете да се присъедините или да започнете кампания. Или, ако се чувствате достатъчно комфортно, можете да напишете блог за вашето преживяване с мъка и спомени за лицето, което почина. По този начин не само ще сте сигурни, че те са запомнени, но може да се окажете в помощ на някой друг в процеса.
За мен скръбта беше портал за писане, страстно и с цялото ми сърце. Нещо, което беше частно хоби, се превърна в истински, осезаем изход, не само за мен и за моите чувства, но и за хората около мен.
Споделих писмата си с близките ми и за моя изненада помогнах им да изразят и да се справят с чувствата си в скръб.
Ако не сте доволни да споделяте чувствата, мислите и спомените си с други хора, може би все пак бихте искали да помислите за стартиране на дневник, а само за очите ви.
Drs. Уенди Г. Лихтентал и Робърт А. Неимейер, клинични психолози, обясняват, че писането за нашите чувства вследствие на тревожно събитие ни помага да разберем какво се е случило и съзнателно да го включим в историята на нашия живот, което ни позволява да управляваме нашите чувства и растат. Те казват:
"Разказването на нашия опит ни позволява да включим и организираме разрушителните събития от живота в нашите разкази за себе си, като поощрим едно последователно чувство за идентичност и оформяне на емоционални реакции и цели за бъдещето".
"Създайте свой собствен ритуал"
За да ни помогне да се справим с нашите чувства – и особено с невероятно силно отсъствие на човека, който вече не е с нас – д-р Ким Бейтман, който е клиничен психолог, специализиран в скръб, предполага, че измисляме лични ритуали човекът, който почина.
"Когато сме принудени да кажем сбогом на някого във физическа форма, ние също така получаваме възможност да поздравим за тях в нашето въображение", насърчава тя.
Пример за ритуал може да бъде поставянето на чаша чай за човека, когото сме изчезнали – ако, да речем, чаят е напитка, от която се радват – и си представяме, че имаме разговор с тях.
Моят собствен ритуал осветява свещ, ако е възможно, когато посещавам църква или друго религиозно светилище. Макар че за мен това няма нищо общо с религията.
Вместо това си представям, че запалвам безкраен път, проследявайки стъпките си по пътешествията си по целия свят и че, като Хензел и Гретел, онези, които обичам и пропускам, могат да следват по този път, за да ме намерят по всяко време ,
"За да създадете свой собствен ритуал, попитайте се какво ли донесе радост на любимия ви. Колкото по-специфични можете да бъдете с вашите отговори, толкова по-добре."
Д-р Ким Бейтман
Вместо да ви държим в миналото, ритуали като този ще ви позволят да се движите напред и да промените връзката си със скръбта, която изпитвате.
Както д-р Делани отбеляза в разговора си: "Няма затваряне, не можете да го преодолеете, но ще се приспособите към него". Личните ритуали могат да бъдат начин да се направи точно това: да се настани на скръб и да се разраства около нея.
Ние не просто оставяме онези, които сме обичали и загубили, за да се научим да живеем без тяхното физическо присъствие, може би трябва да се научим да тъкаме наследствата им в нашия живот.
Д-р Байтман цитира "Разделяне", стихотворение на американския писател В. С. Мервин. Това също е особено любимото ми, и то става така:
– Твоето отсъствие премина през мен
Като нишка през игла.
Всичко, което правя, е зашито с цвета си.
